Але що було, то минуло, а суть така: я не без підстав вважаю себе фахівцем по весіллях. Моєї кваліфікації достатньо, щоб організувати ідеальну весілля - вже для себе, коханого, і для неї, коханої. Це питання часу: хай дата не визначена, зате обговорені всі нюанси. Ділюся, ми не потайливі.
По-перше, ми, зрозуміло, замовимо лімузин. Ми провінціали, і нам важливо це підкреслити: адже жоден нормальний москвич лімузин на весілля замовляти не стане. Москвич знає, що на лімузині ніде не проїхати, ніяк не встигнути, та й паркувати його ніде. Але для провінційних понтів нічого краще не придумати, так що - замовимо. Тут головне не брехати самим собі, мовляв, соригинальничать хочемо, здивувати. Якби хотіли здивувати, приїхали б в ЗАГС на КамАЗі, розсадивши гостей в кузові на мішках з піском. Вона випливла б з кабіни вся в білому, намагаючись не обляпали про мазут. Я вийшов би весь у чорному, і всі побачили б, що я одягнений практичніше. А баяніст підігравав б наше щастя з кузова.
По-друге, ми запросимо всіх родичів. Батьки складуть список, а ми затвердимо його, не читаючи. Все одно ми неточно пам'ятаємо, хто це, і нетвердо знаємо, навіщо їх усіх запрошувати. Але ми відчуваємо: без тітки Жанни з Брянська в намисті з агату і дядька Толі з Саратова в краватці кольору перванш ідеального весілля не вийде. Яке ж весілля без жінок від сорока до нескінченності, які першими вийдуть на танцпол під Глизін? Яке ж весілля без гучних суперечок кузена з швагром під другу пляшку про те, вводити війська до Іраку чи не вводити? Яке ж весілля без дітей, які зловлять букет і підв'язку, щоб усі сміялися, хвалили і шарпали їх по прічесон? Не уявляю я собі такого весілля. Жодного разу не бачив. На російських весіллях прими саме вони, а наречений з нареченою - так, статисти. Ми на свій рахунок теж не спокушайтеся.
По-третє і в головних - тамада. Він - король цього вечора, який буде страчувати і ніколи - милувати. Він дрібний біс, який ввергнет наш мар'яж у вир трьох П: пафосу, паскудства і постмодернізму. Від нього буде не сховатися, не сховатися. І горе тому, хто попросить його на вухо про пощаду! Адже ім'я недостойного тут же прозвучить в мікрофон. А слідом присоромлений сміхом тітки Жанни і схвалений криком дядька Толі недостойний напне помаранчевий перуку і з флюсом з десяти цукерок чупа-чупс за щокою читатиме вірші Сергія Михалкова «Як у нашій Люби розболілися зуби» до тих пір, поки його дружина не замотає нещасного туалетного папером з очок і до черевиків. Також невід'ємною завданням тамади буде виконання пісень групи «Браво», споювання гостей, вимагання грошей у них же, пряні жарти по тещу і вміння за п'ять хвилин вигнати всіх на мороз для перегляду феєрверків. Як люди раніше одружувалися без феєрверків, не знаю і знати не хочу.
Ось так, плавно, ми підійшли до «по-четверте» - до конкурсів. Весільні конкурси придумані виключно для того, щоб принизити гостей, і ми не відійдемо від цієї прекрасної російської традиції. Скакати на одній ніжці, носити яйця в ложці, пити сметану стопкою, лопати кулі жопки - все це в ритмі танцю і обов'язково в риму. Безсумнівно, не обійдеться без екранізації казок і римейків на популярні фільми, без носіння жінок на дальність, кидання кілець на влучність, поїдання бананів на вульгарність і виспівування частівок на гучність. Особливо попрошу, щоб прозвучала моя улюблена:
Як на гірці, на прітичке
Зайчик просить у лисички.
А лисичка не дає,
Зайчик лапкою дістає.
В рамках цих веселих і завзятих ігрищ гостям належить визначити, хто у нас в родині буде глава, скількох дітей ми народимо, якої статі вони будуть, чи зобов'язаний я віддавати всю зарплату дружині. Загалом, все те, з чим ми не в змозі визначитися самі. Не варто забувати і про крики «гірко! », Бо молодята, як правило, до дня весілля ще не вміють цілуватися або вкрай соромляться цього процесу.
По-п'яте, ми самі складемо плейлист. Вона любить групу «Kiss», я - оркестр Гленна Міллера. Але що ж ми, звірі, таку музику на власному весіллі ставити? Мій досвід категоричний: як би не естетствувати молодята, а все одно дійде до Сердючки, і ось тоді-то все і почнеться. Під «все» я розумію дух весілля, найяскравішою подією якої стане, безумовно, танець тітки Жанни і дядька Толі, чий краватку кольору перванш до того моменту обзаведеться милими танжеріновимі цятками від соусу. «Де ж ви, молодь, тільки старі запалюють ?! »- Кокетливо крикне тітка Жанна столика з моїми однокурсниками, половина з яких будуть ховати очі, а половина - не знати, як ці очі продерти. Майже впевнений, що подруга мого приятеля Гоші до того моменту вже встигне відчитати його за те, що він спеціально не став ловити підв'язку і руки за спину ховав, сволота.
Нарешті, привітання і тости. Мабуть, я окремо вкажу в запрошеннях, що поздоровлення повинні бути у віршах. Ті, хто вважає, що на друкарських листівках вірші получше будуть, можуть читати і по листівці. Тим, хто третім за рахунком заріфмует «любов» зі «свекрухою», а «увага» з «розумінням», я гарантую приз - дозвіл не брати участь у конкурсах. Втім, це, звичайно, самообман: як язичницька оргія (власне, чому «як»?), Російська весілля ніколи не йде за сценарієм. Будучи згустком чистого божевілля, вона самовільно розхлюпується по залу і по столах, зливаючись в дикувато гармонію мигтючих ніг, гортанних криків, батьківських промов, пляшок, чепчиків і тарталеток з червоною ікрою. Організована для того, щоб «було що згадати», вона не здатна залишити після себе чітких спогадів навіть у тому випадку, якщо замість феєрверків в програмі значиться стрільба з гармати годинами «Vacheron Constantin».
І останнє, найважливіше. Ми на своє весілля прибудемо. За добу до неї ми розпишемось в РАГСі і ввічливо вислухаємо все, що завчено скаже нам реєстратор. Потім ми пообідаємо з її батьками, повечеряємо з моїми (або навпаки), заглянемо в гості до бабусь і дідусів (про те, щоб пхати улюблених старих у жерло описаного вище пекла, я не готовий навіть жартувати). Ми рано ляжемо спати, а вранці полетимо в Лісабон або Валетту. Ми виберемо маленький ресторанчик біля моря і чокнемся шампанським приблизно в той момент, коли в Москві тітка Жанна буде шукати під столом краватку дядька Толі кольору перванш з цятками від соусу. Ми поцілуємося без нагадувань і займемося сексом без напуттів. Ми любимо один одного, і тому це буде вечір лише для неї і для мене. «А навколо тиша, взята за основу».
Без цього неодмінної умови ідеального весілля не вийде. Без нас обійдуться викуп і Хлебіна, сіль і коровай, Глизін і Ваєнга, злодійство нареченої і кольорових металів. Я куплю собі нові шорти, а вона - що-небудь більш універсальне, ніж плаття, схоже на торт з місячним вмістом холестерину. Ми одружуємося заради себе, а для родичів та інших гостей, так вже і бути, організуємо весілля, щоб не подумали, що забули, щоб не вирішили, що затиснули, щоб не здавалося, що ми не люди. Нє-нє, у нас все, як у людей: і коровай, і Сердючка, і тамада з його «щоб хотілося і моглося». Що ми, не росіяни? Співай, душа, гуляй, рванина. А ми потім фоточки подивимося.
Швидше за все, звичайно, не подивимося, але якщо хто-небудь потім, у мирному житті затримається у нас в гостях допізна, я вставлю флешку в плазму і голосно скажу: «А зараз ми будемо дивитися слайди з нашого весілля». І гості раптом терміново почав збиратися додому і вже через п'ять хвилин залишать нас одних. Один для одного.
